April 16, 2009
~ OFF
~ Lolita's Pages
La calore locoh (?)
~ Ehr ... Con calor;;Me dijeron por ahí que unos cuantos contactos estaban como medio preocupados por mi, lo cual me hizo pensar mucho, y de hecho, no sabia que una persona me conocia tan bien, y más aun que halla sacado conclusiones tan certeras al conocerme; Siempre me muestro como una persona seria, que no necesita apoyo ni menos cariño, pero esa persona notó desde un principio, por lo que me dijo, que me habia visto como una persona que trata de demostrar eso, que dice que no se preocupen por ella, que no le gusta, que no le gustan los abrazos, ni la sociabilidad, pero en su interior, anhela muchas de esas cosas, me he peleado con varia gente por ese hecho, pero no lo puedo evitar, siento que si "pido" lo que realmente quiero y lo disfruto, caeré, y muy profundo; En la mayoría de los casos, me he peleado por decir que "no me gusta que se preocupen por mi" y la gente termina alejandose de cierta forma de mi, he perdido varia gente que me hacia sentir tan bien...
Me he alejado del mundo cibernetico, me ha ido mal en las pruebas, y me siento sola, más aun, que mi querida compañera de cuarto, se fue, se fue para siempre, mi querida abuelita fallecio y me dejo sola en ese cuarto, que me recuerda cada minuto a ella, ella fallecio un Viernes Santo, la Sepultura fue el Domingo 12 de Abril, esos 3 dias fueron bellos, un sol precioso, pero moderado, de cierta forma, me alegra recordar esos tres dias, donde mi abuela descansaba de tanto calvario, esos dolores, y esa sed infinita, me alegra saber que fallecio en un dia significativo para ella; Lo que no me alegra, es que el hospital no nos avisó su muerte, casi no pudimos trasladarla a Llanquihue por estupideses de la Funeraria y MAS aun, es que ahora, despues de que falleciera su madre, mi padre se "puso las pilas", esta arreglando la casa, conseguirá trabajo, todo lo que siempre le pidio mi abuela, lo hace cuando ella ya no está, su unico anhelo era ese, y no se lo cumplio en mas de 4 años, se que es bueno en un punto, pero igual me da ira; Mi madre... no mejora, su decaimiento y si, sus ganas de vivir, ya no son las mismas, la negatividad se siente, el cansancio, y yo no puedo hacer nada, porque todo está en ella, por mucho que aconseje, si uno no toma el consejo, no hay mas que hacer; Mi hermano, no fue a ver a mi abuela nunca, de hecho siempre dijo "ah si no está tan mal, que feliz me siento", agh, ingenuo, ahora tiene un remordimiento gigante y no habia comido como en 4 dias despues de esa noticia, no sale de su habitacion, y se pone a llorar de las ganas de tenerla al frente y decirle "te quiero"; Y yo, no me siento del todo desahogada, porque en el momento en que cai y rompi en llanto, lo guarde, me sequé fuertemente la cara, que de hecho me dolio, y no llore mas, estaba en un limite constante, pero lo logre y ahora, siento un algo en mi, que me molesta, que desconcentra y no me da ganas de hacer muchas cosas que haria cotidianamente.
Lamento no haber podido avisarles a esas personillas mi estado, pero realmente, me daba todo igual;;
;12:51:00 PM
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